艾彼心理師|不讓「已讀不回」操縱你的情緒:與情緒共處的練習

​說起人際關係帶來的情緒感受,很容易先想到兩個人或兩人以上面對面互動相處的經驗。顯然,我們忘了智慧型手機、即時通訊APP在人際溝通中占的比例和重量。

最近在會談室內,多了一個造成來談者情緒起伏變化的不速之客──已讀不回。

這個客人之所以不受歡迎,是因為每當他造訪時,總會撩起內心一絲情緒,我們最不願意面對、最深層又難以命名的情緒感受。

我聽見交往中的男女這樣說:「這幾天我傳訊息給他,他都沒有回覆。他會不會其實已經沒有心了?」這位來談者其實在說,我對我們的關係很不安

曖昧不明的男女這樣說:「他應該是看了但是不想回我吧?繼續傳的話,他會不會覺得我像在騷擾?」這位來談者其實在說,我不確定自己在對方眼中的價值

極度不安的戀人這樣說,「他說我如果越這樣約束,他就越不想回覆。可是我沒有辦法控制就是會一直想確認他在哪裡、跟誰在一起!」這位來談者說了上面兩位的心裡話,還加上,我不知道應該怎麼安撫自己的焦慮

還有更多來談者,被突然造訪的「已讀不回」弄得心神不寧,劇本雖然不相同,但很神奇「已讀不回」帶給他們的感受卻都差不多。不安全感、沒有價值、害怕被遺棄這類生命早期的情緒經驗,特別容易在感覺孤單的時候出現。

受壓抑的內在小孩:把自己推遠,也推開別人

不同於憤怒、悲傷、焦慮這類情緒讓我們容易把焦點放在外在的人事物上,不安全感、沒有價值、害怕被遺棄這類情緒直指我們與自己的關係。逼我們去面對自己的內在,那個內在的聲音好像還是個孩子──擔心自己是不值得被愛的,深怕自己是別人不要的。

「他已讀不回,我一定被討厭了。」接著,我們對內在小孩說:「看吧,都是你的錯,你不應該表現的這麼討人厭!」我們先從對方的已讀不回裡感受到被拒絕,而後,我們卻狠狠地再次拒絕了自己。

這些情緒太陌生了,我們不知道如何安撫自己的內在小孩,只好用過去從父母身上學得的方法嚴厲的批判他:「你怎麼能夠有這種感覺?怎麼能這樣反應?」我們其實是在心裡對自己說:「我不能有這樣的情緒,這是不對的!」

你發現了嗎?藉著忽略、否認、批評不接納自己的情緒,我們把自己推的更遠。


與內在小孩共處的3個練習

一開始,就陪伴安撫你的內在小孩,給你的內在小孩他需要的包容與愛吧!當你可以給他,他所需要的時,內在小孩就不會這麼吵鬧不休地向外索求了。如何陪伴內在小孩,你可以試試看下面的練習:練習一、釋放陪伴意願,不批判地聆聽陪伴是讓你的內在小孩可以盡情的告訴你所有他想講的話,說出那些平常你不允許出現,會挑戰到你內在自我價值、存在感、安全感的話。以前面舉過的例子來分析,來談者的內在小孩在表達這樣的訊息:「我好不安,好怕對方就這樣走出我的世界了」、「我好擔心,自己在對方眼中是沒價值的,好怕對方討厭我」、「我害怕自己變成控制狂。這樣下去,對方是不是就要遺棄我了?」你也可以試著用寫的、打字的方法讓內在小孩的聲音浮現。練習二、認可內在小孩的感受,是最好的回應進行第一個練習時,有些人會感覺難過、淚流不止,卻無法清楚的表述自己目前正在經歷的情緒是甚麼。請你試著去指出自己正經驗到甚麼樣的情緒,替你的情緒命名,越複雜的情緒越需要抽絲剝繭,這個步驟可以擴大我們的情緒經驗。然後告訴我們的內在小孩:「這個情緒是被允許去感覺的。」

以「我知道我正在不安」、「這種情況下,感覺被遺棄是ok的」取代對內在情緒的批判或安慰,底線當中可以填上任何一種情緒。認可內在小孩的感受,不用認知阻斷情緒,就是最好的回應。
 
練習三、具象化你的內在小孩

建議你找一個不被打擾的空間,給自己一段時間,安靜地與內在小孩接觸。這個練習是比較進階的,適合擅於圖像思考、能敏銳發覺事情間關聯的人進行。如果你想像不到,也可以就設定一個「小艾彼(底線中放入你的名字)」,從這裡直接開始。當你看見這個內在小孩的時候,你覺得他看起來像是幾歲?他有甚麼動作、表情嗎?這些動作、表情傳達了甚麼訊息?他現在為什麼這樣感覺?

這個練習可以給你一些線索,讓你更深入的經驗自己的情緒。有些人也可以透過這個練習,找出這個情緒與童年經驗的關聯。

陪伴你的內在小孩,給與他包容和愛

無法接納自己情緒的人,會強化內在小孩的不安與無價值感。情緒不是壓抑就能夠處理的,壓抑的情緒會像洪水一樣溢開,以更激烈的情緒表現索取人際情感上的支持與再保證。

我們把自己推遠的結果,是別人開始覺得無法負荷遠離了我們,這恐怕不是我們企圖壓抑內在小孩當下想得到的結果。我們一開始想要的,是包容與愛啊,不是嗎?

下次,當已讀不回又讓你的內在小孩感覺不到自我價值、不安、被遺棄時,別急著安慰他,更不要批評他,就讓你內在的聲音一直傾瀉而出

你的工作只是聆聽他的聲音,只是認可他的感受。如果眼淚跟著內在小孩的聲音一起出現,就讓它流出來吧,眼淚是你們更加靠近的證明。

(本文將刊登於實踐大學諮商中心夏季電子報)

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