艾彼|《摩登愛情》婚姻不是較量輸贏,而是讓對方回擊!

我推薦我眼前的夫妻,看Amazon Prime拍攝的《摩登愛情 Modern Love》第四集。他們回來會談的時候,兩人告訴我,只看了網路上很詳細的解說,而沒有看美劇本身。我要求他們再回去詳細的看影片,記下想法回來討論。

先生說:「老師說的確實。網球如果要打得久,其實是要一來一往的。」

太太在我面前,只說這部戲都是大咖在飆戲,但第四集被罵翻了。

我搖搖頭,要他們回去看完之後再來討論。他們確實看完了,在個人心裡留下了一點漣漪,太太說不太理解為什麼劇中的先生堅持用自己的方式玩球?先生看完說想針對家務和孩子做一個安置,這樣兩人才有更多相處的時間。

我很開心他們有各自的領悟,並且堅持繼續在婚姻這個很難的路上繼續走下去。

我反覆看了這集不只五次,這集在夫妻爭執的時候是有情緒張力的,但更多的是生活的恬淡。

企鵝電影的隱喻

劇中的夫妻某次諮詢結束,一起去看了電影,劇中出現和企鵝育兒有關的片段,太太看不下去中途就離席,她想到了自己的婚姻會不會只是為了育兒而存在?當孩子都大了,夫妻之間會不會關係也解散了?

這對夫妻已經到了空巢期,孩子都大了即將會有自己的生活,妻子一直非常焦慮自己和先生會因此沒有話題聊。簡單的說,妻子的害怕其實就只是害怕兩人未來必須面對空出來的家、空出來的時間,害怕屆時夫妻面面相覷卻不知道要談些什麼。因為他們的生活,長久以來已經讓孩子成為共通話題,抽掉孩子空掉的重心妻子並不相信可以再度從與先生的關係中獲得。

網球與婚姻的隱喻

在劇中,夫妻出現四次打網球的片段。每一個片段我都好喜歡。

先跟大家說明,這劇裡,太太是擅長網球的,對於網球的規則也很清楚。先生則不然,完全不擅長網球,也不了解規則。

第一次,先生在太太還沒有準備好的時候就發了球,球立刻就出界了。

擅長網球的太太想要按照網球的規距來玩,先生立刻央求可否用自己的玩法來玩網球,不要按照規矩,因為擔心自己會輸。太太冠冕堂皇的說,這不是為了輸贏,而是為了好玩。

太太打回去的時候,先生用力揮擊,球是飛過網子了,但太太完全接不住,太太央求先生可否小力一點,兩人立刻陷入一段與男女平等有關的爭執。

第二次,兩人一來一往了一會兒,太太指出先生出界了,先生說沒關係太太打中了球,所以可以繼續玩下去。太太堅持要按照規矩來玩,結束在太太拿球丟先生,球局仍然沒辦法繼續下去。

第三次,太太和女兒一組,先生和兒子一組,女生組連連得分,男生組甚至連球都接不到,球局結束在女兒和兒子之間爭執。

第四次,太太終於不再堅持規則,先生也願意陪太太繼續玩下去。幕落。

想不想知道,我對這對夫妻互動的歷程頗析?

接下來,是我最擅長的歷程頗析。歷程頗析時,可以往前做對照。

第一次玩球時,太太冠冕堂皇的說著「按照規距玩不是為了輸贏,而是為了好玩。」這只是字面上的話,而不是歷程。她的歷程是「因為我很擅長網球,我知道你不擅長。在生活中太多地方都已經沒有價值的我,只能在這種地方電你、贏你,絕對不會輸。」

先生肯定也接收到了太太內心與說出來的話語不符的訊息,是一種競爭。所以先生對太太的回應,是用力的揮球回去,不管太太是否能接到球,甚至也不管太太會不會被球打到。因為先生也不想輸,不想示弱。

那種「我不想輸」的心情,就是婚姻關係裡面最有毒的元素。重點是婚姻的互動是否能提供彼此滿足,能不能一來一往,能不能照顧對方感受讓對方接收到你的訊息,而不是為了自己的面子讓對方感覺難受。

第一場和第二場球局,這對夫妻就是落在彼此都不想輸的情緒裡面,球賽根本玩不下去,婚姻也瀕臨破裂。

第三場球局,加入了孩子,其實就是反應家庭次系統之間的結黨。以這場球賽來說,就是母女次系統與父子次系統結黨。這種結黨在家庭中很常見,但不應該因為孩子出現,而忽略了夫妻次系統的經營。夫妻經常迷失在處理孩子的事務,把孩子從手足爭執中拉出、滿足孩子各種需求,遺忘了也要彼此照顧,好好的說話,彼此談心。彷彿,對方沒有照顧好孩子、沒滿足你心中當父母該如何的期待,就是罪該萬死的人,很有理由對對方生氣。

孩子不是中心,孩子只是事件。夫妻能重思彼此的關係怎麼受到孩子影響,培養這種後設認知,才能夠改變無效的互動。

第四場球局,兩人總算不再爭執用什麼玩法才是對的,不再用力的擊球故意讓對方打不到,太太不再堅持要多少才算贏。他們的焦點不再放在輸贏上,而是放在對方能否順利接到球上。

這就是健康的婚姻關係,不是想著怎麼贏對方,也不是想著到底按照誰的規矩走。而是想著,怎麼讓對方接到自己的訊息?怎麼讓關係順暢、可長可久?

婚姻是過日子,而不是打仗。

互相告狀的遊戲,就甭談修復關係

許多夫妻來諮詢時,總是會想要在事件上唇槍舌戰去刺痛對方,彷彿對方越痛就越能感受自己平常的難受。而且,是加倍奉還,你讓我痛五分,我就讓你痛五十分。在我面前變成互相告狀的遊戲,就不會是好好處理問題,更不用談修復關係。

不客氣的說,在夫妻日常事件還沒得到一個妥善的安置、兩人溝通還是在爭輸贏時,談修復關係的都是不切實際的作法。

也沒辦法給你一個唯一標準的作法,可以自己拿回去做操作。我得說每個家庭都不一樣,就像是看中醫,一個人表象是手腳冰冷,你要給他哪一味藥方端視他體質是什麼。夫妻吵架就像是手腳冰冷的症狀,但每個家庭的體質都完全不一樣,不可能有一種藥可以治百病。

最後附註,我非常討厭電影啊、電視劇啊,把心理師弄成一個非常無能的角色,比如:遇到個案抗拒就不知道怎麼繼續說下去只能語塞;好像在會談裡面,什麼都不能做,或是對於這對夫妻的爭執一點都無能為力,因為實際上的會談樣貌並不是長成那種樣子。

實際上的會談長怎樣,你只能自己來體驗。

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